jueves, 21 de junio de 2007
lunes, 11 de junio de 2007
domingo, 10 de junio de 2007
jueves, 7 de junio de 2007
Noam Chomsky y el Cunnilingus.
cun•ni•lin•gus :–noun- The act or practice of orally stimulating the female genitals.
cun•ni•linc•tus : one who licks the vulva, equiv. to cunni- (comb. form of cunnus vulva) + -lingus (deriv. of lingere to lick)]
cun•ni•lin•gual, adjective
Tríptico (tres cosas)
Morning sun.II
TORRE
Suspendida en el aire,
mi casa respira,
por sus anchas ventanas,
la energía
solar.
Encerrándola
en su anillo enloquecedor
el cielo circula por ella
de un extremo a otro
en largos y anchos
ríos de luz.
En el centro,
isla triste y solitaria,
mi cuerpo,
quieto contra la corriente,
absorbe.
Alfonsina Storni.
III
Woman in the sun.
Yo tenía un auto fantástico y se llamaba K.I.T.T
Mitch Buchannon en problemas (es una Hamburguesa de Wendy´s).
Yo no soy el amigo de Kevin.
MM está a punto de sacar el que será su sexto disco de estudio, titulado Eat Me, Drink Me . Luego de ser abandonado por su , ahora, ex-esposa y bailarina de burlesque Dita Von Teese, el rey del shock e ídolo de los nerds despechados, buscó un refugio en los brazos de la joven Evan Rachel Wood -la Wood logró notoriedad con el rol de Tracy en Thirteen (2003) y mas recientemente salvó de ser un total desastre a Running With Scissors (2006) con su interpretacion de Natalie Finch-.
Viejos tiempos en los que las cosas entre Dita y Marilyn parecían marchar de maravilla. Fuentes cercanas a la pareja revelaron que las cosas empezaron a empeorar debido a que los otrora tórtolos se acusaban mutuamente de usar sin permiso los cosméticos y vestuario del otro. 
Marilyn junto a Evan (y su ajenjo del orto).
Swing
to have a steady pulsing rhythm
to play or sing with a lively compelling rhythm; specifically : to play swing music
to shift or fluctuate from one condition, form, position, or object of attention or favor to another to move along rhythmically
to start up in a smooth vigorous manner
to hit or aim at something with a sweeping arm movement
to be lively, exciting, and up-to-date
to engage freely in sex
Fiesta (Alfonsina Storni)
Tres tipos con onda.
Chris CornellTras la tortura que significó escucharlo en Audioslave ,con la trilogía del bodrio: Audioslave (2002), Out of Exile (2005) y Revelations (2006), Chris vuelve a explotar al máximo su versatilidad como cantante y compositor en Carry On, su flamante segundo disco solista . Intensificando la búsqueda y experimentación presentes en Euphoria Morning (1999) , Carry On es un sutil cocktail (rock, baladas pop, funk y blues) que nos devuelve el entusiamo tras ocho años de espera.
Para escuchar:
Euphoria Morning
Carry On
Perry FarrelEl enfant terrible de los 90, vuelve al ataque con su nuevo proyecto Satellite Party (bien espacial a lo Bowie). Luego de una breve reunión de Jane´s Addiction y del hipersónico Strays, Perry vuelve a tomar por asalto el panorama rocker y a poner un poco de colorinche entre tanto emo rock y angustia adolescente.
Para escuchar:
Nothing´s Shocking
Ultra Playloaded
Paul MotianCon un lenguaje propio inmenso, que vive en la tensión producida entre el más austero minimalismo y la exhuberancia de la improvisación, Paul Motian es sin lugar a dudas un músico revolucionario. El baterista y compositor de 76 años tiene la particularidad de ser a la vez un fiel seguidor de la tradición y un intrépido vanguardista.
Para escuchar:
Time and Time Again
Garden of Eden
Salsa Bolognesa.
la cara de loca contenta
que pusiste
cuando te dije que podíamos hacer
salsa boloñesa,
pero al final no se pudo
porque estaba toda la carne congelada
y te agarró un ataque de ira
y te pusiste muy triste.
Que loca de mierda!!!!
Como una nenita te reíste
y se te vieron todos los dientes
en miniatura
que tenés
(de bebe)
y saltaste frunciendo la perilla,
¿un-shar-pei?
Cuando te enteraste del congelamiento
buscabas sin parar en la heladera
a ver si había otra cosa
(alguien te mintió acerca de los vegetales)...
a falta de carne
ni siquiera un zucchini,
un zapallito nomás-de los viejos-
medio oscurecido en el fondo de la cajonera
sin limpiar.
no hay mas vegetales en la heladera,
si hay:
unas pilas,
cremas,
bicarbonato,
un rouge,
caramelos de propoleo,
solución fisiológica (no en monodosis)
y no del todo adentro Ciara, que nos mira.
En ausencia de lo crocante.
Mientras siente la humedad en la punta de las medias, piensa: “Todo, bajo la persistente voluntad del diluvio se ablanda y se vuelve poroso, incluso las anchas maderas del puente con sus rejas de metal se sienten esponjosas, flexibles. Las líneas -antes nítidas-, aparecen borrosas: los altos faroles se funden con las altas copas de los eucalyptus y éstas con el uniforme cielo gris.
La profundidad desaparece y los techos con sus columnas se aplastan contra un par de casas a lo lejos. Sólo la llegada del tren rompe el collage de formas aplanadas, hay algo en la composición de la inmensa locomotora que se manifiesta inmune a los efectos de la lluvia, no se ablandará jamás”.
Contrastando con el fondo de papel chato, el tren es la única marca de realidad y volumen.
En cuanto éste se detiene, sale caminando a su encuentro abandonando la protección de la boletería y sin abrir el paraguas, traza con pasos lentos y desafiantes el camino hacia uno de los últimos vagones.
Por el piso del tren corre una pequeña corriente de agua que poco a poco va ocupando todos los rincones, así que para no mojarse todavía más los pies sube las zapatillas a un caño debajo del asiento. Mientras siente como va arrancando el tren, mira por la ventana los halos de niebla adheridos a las luces de la estación y apretándose contra el asiento, indiferente, se deja estar apoyando todo el peso de su cuerpo contra la pared de metal.
Permanece inmóvil todo el viaje y aunque visto desde afuera -empapado y encorvado acurrucándose en el vagón vacío- podría parecer un hombre triste, Víctor, siente algo de alivio, sonríe ante el efecto ablandador de la tormenta e hipnotizado por el afuera que se destiñe cierra despacio los ojos.
Trouble every day.
*Excursus: si el primero fue el Columbine original, el de nuestro argento Junior vendría a ser una secuela y este último, una tercera parte.
Fotitos
(Como fondo de pantalla del monitor se ven una serie de fotos, una al lado de la otra, parecen ser distintos cuadros de una película.)
Tres hombres grandes, de más de 50 años, están sentados en unos sillones. Dos de ellos llevan musculosas, el otro esta en cuero. Ninguno tiene puestos los pantalones y se pasan de mano en mano una pipa para fumar crack. Más abajo se ve otra seguidilla de imágenes en donde el más avejentado de los tres besa en la boca a otro con pinta de turco. Finalmente todos se quitan el resto de la ropa y comienzan a acariciarse.
Fin de las fotos.
No hay problema
Bien podría ser parte de alguna película –independiente, arty, porno geróntica- pero algo en la forma de las fotos hacía que me negara a ubicarlas dentro de algun film.
Mire más de cerca a uno de los personajes, el canoso, y repentinamente con toda seguridad grité: - Ese es Willie, el de Alf.
La poca calidad de las imágenes no daban muchas pruebas de que así fuera, pero mi intuición se me aparecía innegable. Busqué veloz en el Google : alf willie gay porn willie drug scandal… Y en cuestión de segundos todo fue develado.
La verdad de Willie Tanner
Max Wright , mas conocido como el boludo de Willie en Alf, llevaba desde hace años una agitada vida que incluía: ser borracho, cocainómano y heroinómano, tener sexo con linyeras y adictos a cambio de dinero. También para costear su afición a la buena vida filmaba películas porno caseras con gente que conocía en los fumaderos de crack. Esa Willie!!!!
Mientras todos, con sofisticadas herramientas sociológicas, debaten acerca de la masacre de Virginia, la portación de armas y la violencia en el mundo, yo sólo puedo preguntarme ¿Quién salvará a Willie?
Cortito.
Muchas veces en la calle, los negocios, la costa o en colectivos, padres y madres por igual se dirigen a sus hijos -con gestos cariñosos o iracundos, a media voz o a los gritos- mediante el extraño apodo de papi o mami.
Puede decir quien lee estas líneas que nada tiene de extraño que las criaturas sean rebautizadas bajo la categoría papi-mami, el problema comienza cuando movidos por una peculiar esquizofrenia los padres reparten papis y mamis sin importar el sexo de sus hijos. Sobran los ejemplos en que un pobre e inocente niño, ya inmerso en esta curiosa confusión genérica, responde a un mami. O una coqueta y simpática nenita es alzada y abrazada al grito de vení papi o papi que linda.
El problema en sus estadios más preocupantes ocurre cuando la gente aplica papi-mami a cualquier cosa: gatos, perros, vecinos y cajeros del supermercado por igual. Destacado fenómeno -patente ejemplo del delirio y la confusión que atenta contra la endeble identidad de las criaturas- se suma a la larga lista de maniobras de idiotización a las que son sometidos los chicos.
Si el tener que ser un “varoncito” o una nenita”, la dolorosa gran carga “genérica”, representa por si sólo un penoso y pesado trasto, no quiero imaginar las duras consecuencias que el fenómeno papi-mami tendrá en el desarrollo de estas personas .
Dengue.
Cerca de la muñeca y un poco más abajo, en el antebrazo, me salieron dos ronchas. Redondas, perfectamente delineadas y con un suave relieve, son tan rosas que parecen dibujadas con un marcador. Estoy seguro que son de dengue, aunque tal vez sólo sea una pulga de los gatos, ocupados siempre en estirarse y dar vueltas en mi cama.
Últimamente, los mosquitos y el dengue representan la única amenaza seria y competencia real al monopolio mediático de Gran Hermano. El tema dengue tiene además una serie de condimentos que lo vuelven un jugoso motivo de conversación y debate: gripe y presumiblemente muerte, xenofobia (la culpa es de los mosquitos paraguayos y brasileros) y por último como los mosquitos proliferan en aguas turbias, neumáticos desparramados y basurales su aumento es, según el incisivo análisis vecinal, responsabilidad o de los pobres o del estado.
Así por un tiempo, unos meses, los pequeños mosquitos disfrutarán al máximo de su fama y notoriedad. Igual, pensándolo bien , como no tengo dolor atrás de los ojos – infalible indicador de dengue- las causantes de las coquetas ronchas fueron las pulgas y nada más.
Albert Hammond Jr , Yours To Keep.
Hay discos que, sustrayéndose -con ágiles movimientos de cadera- a todo juicio o análisis “en partes”, simplemente funcionan. Poco importa en estos casos pensar si el disco en cuestión es bueno, malo o masomenos. Ya desde las primeras notas, tímidamente, nos va seduciendo, pone en contacto, como las rueditas de un reloj, nuestro particular ritmo con otro nuevo –uno en fricción con el disco: pura poliritmia-. Es así como el disco de Albert Hammond Jr, en apariencia chiquitito y alejado del particular sonido de los Strokes logra, con tonos intimistas y una declarada guerra a la sobreabundancia, convertirse en un álbum fértil y multicolor que se expande y orienta hacia lugares impensados.
Que grande el peludo de Albert, con ese cigarrillo caído y su pinta de dandy descuidado, nos trae un precioso puñado de canciones que nos devuelven esas extraordinarias e infantiles ganas de escuchar los mismos temas una y otra vez, hasta el infinito.
Una tarde.
Una tarde, en las vacaciones, mientras dormitaba en una playa de Brasil, un cangrejo se acercó sin ser visto y me atenazó con gentileza el dedo gordo del pie; ¿un pellizco, una advertencia? Yo me encontraba tirado boca abajo sobre un pareo “tomado” -se lo había, a pesar de los insultos y quejas, usurpado a M-, entre incrédulo y somnoliento vi como el cangrejo se alejaba presuroso ya cumplida su misión.
En ese momento el móvil del ataque me resultó del todo inexplicable, ya que los demás crustáceos se manifestaban temerosos y salían corriendo rumbo a su huequito en la arena ante el menor peligro. Mantuve el incidente en secreto, era más que obvio que nadie iba a creerme, atribuirían de seguro la anécdota a mi conocida incapacidad de mantener los recuerdos y situaciones al margen de la influencia deformadora de mi gótica imaginación.
Lo importante, sin embargo, es que aunque me sorprendió incluso a mí mismo, el ataque en cuestión ocurrió: un cangrejo, solitario e intrépido, se abrió paso entre las ondulaciones de la arena para cumplir la importante tarea de aplicar una suave presión sobre mi carnoso y peludo dedo gordo: despertate! despertate! parecía decir el pellizco.
A la vez que me paraba y veía al cangrejo saltar a su vivienda subterránea, observé que partiendo el cielo en dos un inmenso arcoiris alegraba el final de la tarde. Miré alrededor pero no encontré a nadie. La gente ya había despedido su día de playa y mis compañeras de vacaciones habían ido a caminar un rato. Me acomodé un poco el pelo y pasé una mano por la boca –tal vez en el transcurso de la siesta me hubiese baboseado-.
Ya sentado en el pareo y mirando fijamente el precioso arcoiris que en silencio me hacía compañía, pensé -a modo de hipótesis nomás- que tal vez el llamado de atención del cangrejo no respondía a un complejo presagio o señal a interpretar, sino simplemente a que el bichito me estuviese diciendo en su peculiar lenguaje algo así como:- “Despertate, pronto, que hay un arcoiris gigante.”
Día internacional de Daniel Sentinelli.
A todos los adictos a los programas de cable de dudosa calidad, la sóla mención del "Chacal" les produce un estremecimiento de placer. Este personaje, que comenzó su carrera ocultando el rostro en pose de hacker misterioso, supo ser por años el corazón de Dominio Digital, uno de los programas más disparatados y fascinantes del cable argentino. Es por eso que desde nuestro humilde Blog rendimos homenaje a Daniel "El Chacal" Sentinelli, por incontables horas de compañia y diversión.En la foto "El Chacal" (primero a la izquierda) posa junto a sus compañeros de programa.
Por siempre esteta.
Most people are other people. Their thoughts are someone else's opinions, their lives a mimicry, their passions a quotation.Todo sobre el teatro (curiosidades del Gran Hermano)
Una de las chicas de Gran Hermano, no se su nombre, se la pasa hablando todo el día de teatro. El hecho ,de por si extraño, lo es aún más pues esta simpática mujer relaciona absolutamente todo con lo que parece ser su única pasión. Por ejemplo, cuando una de las chicas se puso a hablar de Marx ,ella salto velozmente para acotar que el gran Karl se juntaba mucho con actores y, según ella, quería hacer una revolución desde -donde si no- el teatro. También supo, con una sorprendente retórica, conectar un debate sobre bikinis y filtro solar con “el teatro invisible” y Peter Brook.
Mientras se ve atacada por esta extraña enfermedad, los demás participantes la miran entre extrañados y burlones, esto no afecta para nada a nuestra erudita en cuestión ,estrella indiscutida del reality, que parada en el medio de la habitación y mirando al vació diserta interminablemente sobre la importancia del teatro del absurdo o su tema favorito: “el teatro invisible”. Es apasionante ver como una discusión sobre el presupuesto de la casa, los cigarrillos o las galletitas caseras despierta en ella las irrefrenables ganas de hablar de teatro, las vanguardias o los filósofos “espirituales”, dando con su jugoso comportamiento una alegría al espectador de este, por lo demás, bastante aburrido programa- según algunos se extraña a SLuna y sus pedos-.
Otras curiosidades variasCada vez que paso, accidentalmente, por el canal del gran hermano veo que:
1)Todas las chicas están en tanga y/o bailando
2)Los participantes piensan que es copado poner música y hacer batucada, entiéndase seguir el ritmo golpeando sillas, mesadas, etc.
3)Todos los hombres usan mucho, pero mucho Hidraloe, gel o spray para el pelo, se pueden apreciar interminables escenas de cuidado capilar. El supuestamente expresidiario maloso es el que más tiempo se arregla el pelo
4)Nunca, pero nunca, se termina de entender lo que alguien quiere decir. Los giros, las vueltas y falsos comienzos hacen que la discusión mas insignificante pueda durar todo el día.
Saludos S
Vuelta
Fantasmas perseguidos, olvidados, buscados de nuevo, a veces para una sola entrevista, con el fin de tocar una vida irreal, que enseguida huía; de esos fantasmas estaban llenos los caminos de Balbec. Y pensando que los árboles, los perales, los manzanos, los tamarindos iban a sobrevivirme, me parecía recibir de ellos el consejo de ponerne al fin al trabajo, mientras no sonara la hora del descanso eterno.
MProust
Qué chapas man!!!!
En toda peluquería podemos observar, al entrar o mientras esperamos nuestro turno, un sinfín de fotos y posters en los que se publicitan distintos productos para el cuidado y/o embellecimiento del cabello.
Dependiendo del status del establecimiento en cuestión las marcas de los productos pueden oscilar entre nombres top-top, pasando por intermedios del tipo Sebastián o Loreal para terminar, cuando nos encontramos en antros de dudosa reputación, en sponsors como Silkey o venenos por el estilo. Dejando de lado la distinción referida a las marcas concluimos que las fotos/posters son un detalle infaltable en toda peluquería.
Este fenómeno se vuelve todavía más interesante a la hora de analizar ya no las peluquerías unisex ,relativamente modernas, sino al entrar en el mundo de los salones masculinos o barberías. En estos casos las fotos no pertenecen a grandes marcas ni muestran conocidos modelos. La decoración de las barberías, por cierto bastante ecléctica, depende por completo de la imaginación del propietario: pueden ser recortes de revistas, actores, modelos de los 80, deportistas, conductores de Tv -la lista sigue y sigue-.
Para citar a modo de ejemplo un par de casos, se puede mencionar: 1) Un salón ubicado en Canning y Paraguay que cuenta exclusivamente con fotos del gran Jean Claude van Damme –en sus distintos looks y etapas- 2) Otro caso emblemático es la barbería Giuseppino –Pino para los amigos- en la que el dueño, el señor Pino, no tuvo mejor idea que poner ,en vez de imágenes con modelos, a sus hijos posando en unas fotos que representan la quintaesencia de la grasitud.
Con este tema en mente es que pensé una especie de Dream Team para fotos de salón masculino. Al menos, si yo fuese dueño de uno, adornaría las paredes y la vidriera con los siguientes héroes del peinado:
El gran Babe.
Siempre es una experiencia emotiva y renovadora volver a ver Babe, especialmente la primera. Así que cito a modo de poesía las líneas finales de esta innovadora película:
[ Narrator ]
AND SO IT WAS
THAT IN ALL THE CELEBRATION,
IN ALL THE HUBBUB OF NOISE AND EXCITEMENT,
THERE WERE TWO FIGURES WHO STOOD SILENT AND STILL
... SIDE BY SIDE.
AND THOUGH EVERY SINGLE HUMANIN THE STANDS
OR IN THE COMMENTARY BOXES...WAS AT A COMPLETE LOSS FOR WORDS,
THE MAN,WHO IN HIS LIFE HADUTTERED FEWER WORDS THAN ANY OF THEM...
KNEW EXACTLY WHAT TO SAY.
THAT'LL DO, PIG.THAT'LL DO.
No somos los mismos de siempre (por suerte)
Hace un par de días pensé en postear algo sobre 10,000 Days, el último disco de estudio de Tool. La crítica iba a tener un tono de burla o tal tez directamente agresivo, haciendo hincapié ,por ejemplo, en el hecho que el disco tiene pocas canciones (no más de cinco) rellenadas con ruidos y conversaciones exasperantes. También iba a mencionar que su insistencia en la temática místico-ocultista (vieron que siempre pongo en las cosas del blog dos o mas palabritas unidas por un - ) me estaba poniendo lo que me queda de pelo de punta. Pero de repente... No sólo no publiqué dicho post sino que me entraron unas irrefrenables ganas de volver a bajar el disco, lo había borrado hace unos meses. Lo hice y tras unos minutos de escucharlo cobró un tono distinto logrando generar climas y texturas completamente extraordinarios. Saludos S. En la foto parte de los Tool mezclan ,de una manera tan genialmente americana, sus delirios satánicos con el fanatismo por los astros del deporte posando junto a Serena Williams.
Ñoquis de papa.
A:
Hoy, después de ir al parque Centenario a correr me dieron ganas de pasar por la Juvenil a comprar unos ñoquis iguales a los que como en el Mondo Spaghetti del Village.
El conjunto deportivo que tenía puesto constaba de un shortcito ridículo marca Lemors que encima está todo manchado de pintura roja y una musculosa un poco chica. Esta particular elección de ropa no se debía a una oscura excentricidad sino a mi inexistente pasado deportivo: simplemente no tengo ninguna prenda deportiva.
En ese estado fashion-vanguardista entré por mis ñoquis, luego de embolsarlos prolijamente el vendedor, supongo que movido por mi aspecto desaliñado-juvenil, me miró con una sonrisa y dijo como al pasar: “-Los tenés que poner en el agua hirviendo sólo un minuto, no más”.
Yo lo mire y le devolví la sonrisa, me quede unos segundos quieto mientras una cosquilla de placer rozaba toda mi médula. Es que lejos de molestarme su explicación y la estereotipación en la que me incluyó –un joven en shortcito de niño ,ergo, seguro no sabe ni cocinar unos ñoquis- pasó que la forma en que soltó su consejo ,así como quien no quiere la cosa, me llenó de ternura.
Participar de ese casual intercambio de sabiduría culinaria hizo que experimentase, como cada vez que alguien con paciencia me explica algo o comparte algún consejo o visión del mundo, un sentimiento de pertenencia y alegría - escuchar por ejemplo las pausadas explicaciones de la Hermana Bernarda al preparar algún extraño postre europeo puede llevarme casi a un orgasmo mental, más aun teniendo en cuenta ese extraño idioma en el que habla-.
Lo que siento en esos diálogos es una total pertenencia y comunión con el mundo, o al menos con Villa Crespo. Y mientras salía con la bolsa de ñoquis y un pancito en la mano me di cuenta, como tantas otras veces, que la supuesta y tan temida crisisnerviosa-capricho-berrinchetormentoso había pasado, casi sin dejar daños.
B:
Antes que nunca estuve, así enamoradoSOl Re7 SOLni sentí jamás esa sensación Re7 SOL La gente en las calles parece más buenaSOL Re7 SOL todo es diferente gracias al amorDO Re7 SOL La felicidad ja ja ja jaRe7 me la dio tu amor jo jo jo jo SOL hoy hace cantar ahahahah Re7 a mi corazón ohohohoh SOLLa felicidad jajajaja DOme la dio tu amor ohoh SOLhoy se cantar ahahaha Re7gracias al amorSOLy todo gracias al amor.DO
Beside You in Time
El 27 de febrero saldrá a la venta Beside You in Time, un Dvd que registra la gira que Nine Inch Nails dio en el 2006. Aunque la misma ,en el marco de la presentación del disco With Teeth, incluyó muchos países -entre ellos Argentina- el material que se usó para el Dvd fue tomado sólo de una serie de shows en Estados Unidos.
Defasaje.
Recién en el colectivo -el 110- una mujer ,de no más de 30 años, se comportó de una manera muy interesante: vale decir que dicha mujer estaba completamente loca, pero eso no le quita mérito al caso. Según mi interpretación, ella tenía cinco o seis fórmulas asociadas a la situación “viaje en colectivo”, el problema era que no sabía cuando ni a quien decírselas.
En todo momento mostraba un total defasaje entre lo que decía y la acción o el momento en el que se encontraba.
Ya sentada y mirando por la ventanilla seguía pidiendo, a gritos, un asiento o indicándole al chofer que quería un boleto de 80 -que por supuesto ya había pagado-, después frente a la puerta y con la mano en el timbre exigía permiso a una serie de pasajeros imaginarios y mientras bajaba la escalera y casi pisando la calle no se cansaba de vociferar “-Chofer, parada, parada!!!!”.
Conectar las acciones del viaje con las cuatro o cinco frases correspondientes era para ella completamente imposible. Sólo después de hacer las cosas sentía, un poco compulsivamente, la necesidad, para ese entonces inútil, de hablar. Entre lo que hacía y sus pedidos se desataba una triste y eterna persecución en la que sus palabras,como un frustrado detective,siempre llegaban tarde a escena pues la acción ya había huido minutos antes.
Eloisa, Abelardo y Charlie Kaufman.
Apocalypto
Pegame y decime Cristo:
Mel Gibson no sólo parece ser guiado por una extraña fuerza que lo lleva a intentar realizar películas aparentemente imposibles: una hablada en Arameo y ahora otra en Maya, sino que además se ha comprobado que elige sus proyectos siguiendo a rajatabla una peculiar ecuación:
Tn+Vn+S+Mn+DRn=GA
En donde:
Tn=NúmerodeTorturas
Vn=Violaciones
Sn=Sacrificios
Mn=Mutilaciones
DRn=Dificultades de realización
GA= Grado de aceptación del proyecto
Mientras mayor sea el resultado de la suma de T,V,S,M,DR más chances hay que Mel mueva cielo y tierra para llevar a cabo dicha idea.
Merienda.
Bajo del tren despacio, los pies se resbalan en las hojotas nuevas. Por alguna razón misteriosa el dibujo que tienen en la suela en contacto con mi planta genera una especie de barro, así que cada paso es una caída en potencia.Como camino muy lento y en forma aparatosa la gente me mira entre extrañada y molesta, el malestar de algunos se acentúa cuando me quedo parado mirando un cartel de McDonalds en el que se ve una tentadora foto, un nuevo postre mc fuffy, flury, fuly….
Hambriento, decido entrar en el primer lugar de comida que me cruce. El elegido es un pseudopaty, repleto de miles de carteles con las más variadas promociones que hacen contraste con lo minúsculo del lugar. Adentro hay sólo tres personas: un viejo con camisa que come un sándwich de milanesa y otro hombre que le pregunta a la encargada, una rubia teñida muy simpática, por el precio del Paty completo. Voy rápido al mostrador y me sumo a su pedido: - Yo quiero lo mismo (un Paty grande con jamón, queso, tomate y lechuga).
Me siento en una banqueta y la apunto hacia un televisor donde Karin Cohen y su compañero del noticiero hablan alternativamente sobre: 1) cuantas maniobras necesita la gente para estacionar y 2) un elefante vestido de Papa Noel que reparte juguetes a los nenes en Tailandia.
Hasta ahí todo en orden, para mi desgracia las imágenes pasan del elefante al fútbol (más específicamente a Boca). El hombre de al lado; unos 40 años, muy quemado por el sol, musculoso y con las uñas mas largas y sucias que ví -supongo que es albañil-, me dice algo sobre la venta de un jugador. Trato de pensar rápido para evitar que descubra mi status de infiltrado ,estoy doblemente undercover : primero es obvio que no pego con el target Patyestacionchacarita y por si eso fuera poco, mi total ignorancia futbolística me imposibilita para responder algo coherente acerca de las desventuras de Boca. Salvando el momento digo algo sobre la vuelta de Riquelme, lo había escuchado a la mañana en la radio, parece que acierto: el hombre me sigue hablando.
El dialogo se desarrolla de la siguiente manera:
Situación: En un pequeño y sucio local de Patys pegado a la estación Chacarita del tren San Martín un hombre, evidentemente alcoholizado, conversa con un joven.
Personajes: Hombre y Joven.
H: Viste la que atiende, ah las mujeres.
J: Si
H: Es el porro, cuando fumo me da por hacer el amor –mirando a la calle- ves esa gorda de ahí, para mi es 90-60-90.
J: Buen método.
H: No querés que nos pidamos una ración de papas fritas.
J: No se, estuve comiendo medio mal y lo frito me cae pesado.
H: El aceite vegetal no hace mal, lo que pasa es que tenés mal el hígado- se levanta y le pide un vaso de agua fría a la chica, le hace un chiste y me mira buscando complicidad, me río-
J: Puede ser.
H:-Con un vasito de agua lleno de hielo en la mano- El agua es lo mejor que hay, lo mas sano.
J: Yo siempre tomo agua, nada de gaseosa, sólo agua mineral.
H: Es por eso que te da gastritis-entiende al revés, como que tomo mucha gaseosa y nada de agua- , lo que pasa es que cuando te agarra la gastritis tenes que tomar leche y todas las cosas de la vaca.
J: Si, -termino el Paty, me levanto, pago y lo saludo- felices fiestas, chau.
Tributo al enano danzarín. Nelson vive.
A veces con amor, otras con un poco de rechazo, todos recordamos a Nelson de la Rosa. Este multifacético hombrecito supo animar nuestras tardes y dar rienda suelta a nuestras más íntimas fantasías(nada puede producir más morbo que este enanito dominicano).Las habilidades de Nelson parecían inagotables; de bailarín a cantante, actor de cine o imitador, su fama recorrió el mundo entero y es por esa razón que este blog no podía dejar de rendir homenaje a un personajito tan simpático.
Una misteriosa muerte -hasta ahora-
Luego de una exhaustiva investigación, que tuvo que sortear los más variados obstáculos, llegamos a una explicación satisfactoria de las causas presentes tras la muerte de Nelson.A partir de ciertos indicios se puede suponer que de la Rosa padecía del llamado síndrome de Williams. A continuación se cita un fragmento tomado de un prestigioso informe científico:"Los individuos afectados por el síndrome de Williams , por lo general, presentan un retraso mental leve o moderado con un cociente intelectual medio de 60-70 mientras sus habilidades linguísticas, en especial las sintácticas, permanecen intáctas (además de tener características fisiológicas peculiares: sus rasgos faciales recuerdan a los de los gnomos, sufren de problemas cardiovasculares y están especialmente dotados para la música , quizás como consecuencia de su hipersensibilidad acústica)."Las coincidencias son demasiadas para no tenerlas en cuenta- rasgos de gnomo y un indiscutido don para la música, el canto y el baile- ,de aquí se extrae que los problemas cardiovasculares derivados del síndrome de Williams causaron la triste muerte del inolvidable Nelson "Ratman" de la Rosa.
In memoriam
Como cierre de este homenaje quiero que recordemos a Nelson por la actividad que lo hacía más feliz: el baile. En el video en cuestión se lo ve realizando su característico paso del Mahow-Mahow(o majao-majao), seguido por una imitación de Micheal Jackson.
Alcobas de invierno (recordamos con cariño en una asfixiante noche de verano)
en las que, cuando estamos acostados, nos arrebujamos la cabeza en un nido que trenzamos con las cosas más dispares -un ángulo de la almohada, el extremo de las mantas, la punta de un mantón, el borde de la cama y número de los Débats roses- y que acabamos cimentando con la técnica de los pájaros..." M.Proust
Queres shock, esto es shock!!!
Little little girl Mi chiquita:
Si te sentiste escandalizado por el video de Marilyn, preparate porque eso no fue nada. En otro intento desesperado por atraer al público femenino a mi blog, posteo este electrizante y erótico video de Benjamín Rojas (aka: el pibe con más cara de cheto del universo y más allá)
Lo que acaba de ver es verdad, día tras día Cris Morena y sus secuaces obligan a pobres e ingenuas criaturas a realizar este tipo de actos y algunos, aunque dificil de imaginar, peores.
Jugando con el lenguaje, que James Joyce ni ocho cuartos!!!
No creo que ni el vanguardismo más extremo se atreva a algo semejante:
Solo otra vez Estoy perdido mi amor Solo otra vez Mi alma y mi corazón Because I love you,I love you and I dream of you Te quiero tanto Que no vivo without you. I am lost, I am lost Cada noche sin ti No sé vivir, sin tus besos Because you are my angel My little girl Love of my live necesito tu amor Little little girl Mi chiquita you're my loveVas a volver Porque no puedes vivir Sin mi calor Todo es tan frío y tan gris Because I love youLove you and I dream of you Te quiero tanto Que no vivo without you. I am lost, I am lost Cada noche sin ti No sé vivir, sin tus besos Because you are my angel My little girl Love of my live necesito tu amor Little little girl Mi chiquita you're my love Little little girl Mi chiquita you're my love You are my love.
Rolando dice:
"Charlus toma el mentón del narrador y deja ascender sus dedos magnetizados hasta sus orejas,"como los dedos de un peluquero". Este gesto insignificante, que yo comienzo, lo continúa otra parte de mí; sin que nada, físicamente, lo interrumpa, se bifurca, pasa de la simple función al sentido deslumbrante, el de la demanda de amor. El sentido (el destino) electriza mi mano; voy a desgarrar el cuerpo opaco del otro, a obligarlo (ya que sea que responda, o que se retire, o que deje hacer) a entrar en el juego del sentido: voy a hacerlo hablar. En el campo amoroso no hay acting-out: ninguna pulsión, tal vez incluso ningún placer, nada más que signos, una actividad desprovista de habla: el disponer, en cada ocasión furtiva, el sistema(el paradigma) de la pregunta y la respuesta."
(S)aint por Asia Argento.
Quería postear el video de la canción (S)aint, el mismo fue dirigido por Asia Argento y tuvo una serie de problemas de censura -no pudo rotar en MTV y afines-.
Trivia: el video ademas de Asia Argento cuenta con la breve aparición de un joven y conocido actor amigo de MM, ¿De quién se trata?
Pista: Who are you? Who, who, who, who?
Domingo Tropical (hay que armar la Pelopincho)
Épico y conceptual
El auge, a finales de los 60 y principios de los 70, del llamado rock progresivo o sinfónico creó y afianzó una serie de convenciones y recursos que poco a poco fueron creciendo hasta tomar proporciones un tanto obscenas. Estas características se convirtieron a la vez en virtudes y vicios del género, pues mientras que algunos las mencionaban como la cumbre del buen gusto musical, otros las despreciaban por pretensiosas y aburridas.A pesar que gran parte del público se sentía atraído por la temática fantástica y sofisticada de las letras o la complejidad de los arreglos vocales y el virtuosismo de la ejecución, fueron estos mismos elementos los que llevaron al rock progresivo a un callejón aparentemente sin salida y a convertirse en una parodia de sí mismo.El género se cristalizó, y terminó siendo un cliché pesado y poco receptivo a los cambios musicales de la época. Finalmente se vio sepultado por otros movimientos como el punkrock que, paralelamente, predicaban la antítesis del academicismo y la complejidad -banderas del rock progresivo-. El punk ,como tambien muchas bandas pop, se hallaba impregnado de urbanidad y desenfreno, una contra épica hecha en base a canciones de no más de tres minutos.Paradoja del lenguaje, el proclamado rock progresivo finalmente se transformo en un género resistente a todo cambio y se estancó por su propio peso. Sus temáticas místico-fantásticas resultaron, al igual que la duración y pomposidad de sus canciones ajenas a una generación que se sentía tocada por la “rebeldía” punk y liberación cultural pop-ambas compartían el hecho de cagarse en la supuesta alta cultura y en el concepro de artista como genio-.Es así que por muchos años el género progresivo sufrió la estigmatización y la burla de gran parte de la crítica musical: las tipografías super elaboradas, las capas y disfraces teatrales o los coros a cien mil voces fueron el blanco de la nueva crítica sedienta de camperas de cuero, rock stars y desenfreno.
La moda medio psicodélica, medio hippie de bandas como Yes o su arte épico y fantástico se vieron contrastados por las tapas austeras y la estética desprolija del punk y luego en los noventa del grunge o el indierock.Con la injusticia ,medio ridícula, de las modas juveniles, la caída del rock progresivo trajo como consecuencia también el rechazo de los aspectos más experimentales y meritorios del género -como la búsqueda rítmica o la fusión de elementos de la música clásica y el jazz en canciones poprock-.Uno de los problema en la crítica que atacó los vicios del rock progresivo fue que no supo ver que bajo un escenario más urbano las bandas como Velvet Underground, Tom Waits o David Bowie también desplegaban una búsqueda musical que desbordaba las barreras del punk y el rock tradicional y que tal vez no estaba radicalmente alejada de las búsquedas estéticas de bandas como King Crimson o Yes.Por desgracia en los ochenta y parte de los noventa los elementos del rock progresivo -los más trillados e improductivos- pasaron, agrandados, al heavy progresivo y al heavy clásico donde las temáticas fantásticas y la impronta épica echaron raíces fácilmente para convertirse en una payasada a lo grande.En los últimos años muchas, de las pocas, nuevas bandas de rock desempolvaron y reivindicaron los logros del prog rock y los incorporaron sin problema junto a su formación más punk o grunge. Dejando de lado los lugares obvios: bandas de culto y sellos especializados, cierto espíritu del prog rock reapareció ultimamente en el género menos pensado: el hip-hop.
Los discos de mayor venta del hip-hop contemporáneo son casi en su totalidad discos conceptuales. Éstos, hilvanando canciones con historias e interludios recitados, plasman con una pretensión evidentemente épica y heroica las instantáneas de la vida mafiosa marginal de la comunidad afroamericana. Y es a su vez en el hip-hop, dentro de los géneros musicales masivos, donde encontramos actualmente la mayor experimentación rítmica y sonora. La importancia de la figura del productor hizo del hiphop uno de los pocos centros de experimentación en el que todo vale y en donde las innovaciones en el campo de la producción y la tecnología son usadas de manera claramente vanguardista. Así ,para sorpresa de muchos, una épica no ya poblada de hadas y escenarios bucólicos, sino de tiros y pimps cobra vida en el hip-hop -sobran ejemplos; desde JayZ hasta 50 cent, Missy Elliot u Outkast,Nerd-Neptunes o Timbaland-.Volviendo al campo del rock, entre las pocas bandas que reivindican la movida progresiva con una actitud actual y experimental, pero que a la vez logran captar la atención de un público no cautivo –del tipo :todo lo raro, de culto o clase B es mejor- se encuentra The Mars Volta. Ésta banda es un ejemplo perfecto para ver como, no sólo no son incompatibles, sino que una actitud punk sumada a influencias del de jazz, el rock progresivo y la psicodelia puede sacar chispas y producir un resultado refrescante, al menos frente al panorama actual del rock.
Sábado tropical.
Si se nos invitara a establecer la especie química de una plancha de hierro, de oro, de cobre, por una parte, y a continuación la especie zoológica de un caballo, un buey o un cordero, estaríamos ante tareas fáciles; pero si se nos invirara a establecer qué "especie" representa el extraño ensamblaje de una plancha de hierro atada a un caballo, de una plancha de oro colocada encima de un buey o de un cordero que llevara un adorno de cobre, nos escandalizaríamos y declararíamos que es una tarea absurda. Que se halla inmediatamente situado ante esa tarea absurda es lo que el lingüista debe comprender de entrada. Trata de rehuirla, permítasenos la expresión en este caso demasiado exacta, saliéndose por la tangente, es decir clasificando, como parece lógico, las ideas para ocuparse despues de las formas, -o, a la inversa, de las formas para ocuparse después de las ideas-; y en los dos casos
ignora lo que contituye el objeto formal de su estudio y de sus clasificaciones, esto es, exclusivamente el punto de encuentro de ambos ámbitos.
(Ferdinand de Saussure)
Cosmo K(KK) la piró mal!!!!!!
Nada gracioso, no? El videito no llega a durar ni 3 minutos y la verdad es que es dificil verlo de corrido.
Eucalyptus.
La estación
A diferencia del resto de las estaciones de la línea San Martín, que cumplen en detalle con la postal típicamente asociada al mundo ferroviario-suburbano (más marginal en algunos casos, más pretenciosa en otros), la estación de Santos Lugares surge como una aparición silenciosa, ubicada entre los límites que le imponen por un lado Sáenz Peña y por el otro Caseros.En sus andenes no hay nunca más de dos o tres personas esperando el tren. Son habitúes, sin embargo, unos perros vagabundos que reciben los mimos y la comida de unas de viejas que charlan y toman mate en unos bancos de madera bien grandes que se agenciaron como lugar de merienda.La estación no tiene kiosco ni choripanería y aunque en los últimos meses la retocaron un poco sigue manteniendo un aspecto como salido de una peli de misterio.
Los Eucalyptus
Enfrente de la estación propiamente dicha, donde venden los boletos, se extiende un terreno gigante que la empresa de trenes usa para guardar unos vagones de carga viejos. El poco aprovechamiento del predio se explica por el hecho de que sus verdaderos dueños y habitantes son un abultado grupo de eucalyptus que, celosos de cualquier otra presencia, solo se dignan a compartir su jardín con locomotoras oxidadas y pedazos de vía.Este grupo de árboles tiene alrededor de sus troncos pastos y hierbas de un verde irreal que no dejan de fascinarme cada vez que bajo del tren y camino hacia el puente que me llevará, desde el lado del reino de los eucalyptus al de los perros y su club de benefactoras.Las dos Nicoles y Platón.
La eterna lolita argentina y su ex marido Nacho. Recordemos que el matrimonio de Nicole fue aprobado por Platón
En la foto la segunda de las Nicoles, Ann Nicole Smith que se casó con el multimillonario J.Howars Marshall quien contaba a la fecha del casoriocon 89 añitos, hoy descansa en paz: este matrimonio fue aprobado por Platón.Explicación definitiva de porque gran parte de la población fracasa en sus intentos de conquista.
Ante la inquietud de los participantes de la charla respecto a las normas que regirán la
procreación entre los Guardianes, Sócrates, al que no se le escapa una, arma una artimaña de lo
más “simpática”.
Comienza del siguiente modo teniendo en consideración las medidas que tomarán los dirigentes ante la posible libertad de uniones sexuales con fines reproductivos: “Pero siguiendo adelante, Glaucón, ¿permitirían los gobernadores que se unieran unos con otros sin orden ni concierto, e hicieran cosas similares, en una ciudad en que todos deben ser felices? ¿No sería una impiedad? -No sería honesto, en efecto”
Ante la respuesta del amigo Glaucón, Sócrates quiere averiguar, siendo poco beneficioso para la ciudad dejar que todos hagan de las suyas, como formar sólo uniones que resulten ventajosas.
Ya que su intención es formar una raza de fornidos guardianes con temple de acero no se le ocurre nada mejor que comparar la situación con la cría de perros de caza y así según la analogía perruna para obtener una raza depurada de imperfecciones sólo los mejorcitos tendrán el premio de la unión amorosa.
Como se ve la propuesta empieza a tornarse bastante escalofriante, el bonachón y honesto Sócrates comienza a mostrar la hilacha y tras la excusa de honestidad y prosperidad de la ciudad asecha un fascismo galopante.
Los gobernantes eminentes tendrán que, en nombre de la gente, hundirla en un mecanismo de engaño que servirá tanto para preservar la raza de los buenos, como para mantener tranquilos a los “individuos de clase inferior”.
Ya enfundado en su respectivo uniforme militar y embanderado en esta especie de protonazismo el viejo Sócrates continua “- Porque de acuerdo con nuestros principios –dije- es necesario que las mujeres y los hombres mejores tengan relaciones asiduas y que, por lo contrario, estas relaciones sean poco frecuentes entre los individuos inferiores de uno y otro sexo , es necesario, además, criar a los hijos de los primeros y no de los segundos , si queremos que nuestros ciudadanos sean de la mejor calidad posible; por otro lado es menester que todas estas medidas se mantengan ocultas ,excepto de los gobernantes ,para que no haya la menor discordia entre los guardianes.”
Para llevar a cabo esta fábrica de excelencia en la producción de hombres “de calidad” se necesitan entonces de tres cosas: la complicidad de los dirigentes en el diseño del fraude, la resignación pasiva de los engañados, hombres “inferiores” que vivirán alienados en un estado de constante expectación y de los famosos “sorteos” que servirán para brindar teatralidad y majestuosidad a toda esta farsa.
Bingo sexual:
Se explica luego la modalidad de estas fiestas-fraude “- Será pues conveniente organizar fiestas en que juntemos a las novias con los novios, y hacer sacrificios, y que nuestros poetas compongan himnos adecuados para la celebración de las bodas.” Mmmm…A estos poetas adictos si se los aceptara en la ciudad, oh casualidad “Dejaremos a los gobernantes el cuidado de reglamentar el número de matrimonios para conservar en lo posible el mínimo número de ciudadanos (…) –Se tendrán que hacer, pues, ingeniosos sorteos, de modo que el individuo de clase inferior eche la culpa a su mala suerte en cada aparejamiento, pero no a los gobernantes.” Platón, República LibroV 458d-460a.
Bueno, como se vio en esta macabra propuesta de nuestro querido Platón, con el Logos sólo no llegamos a ninguna parte así que hay que echar mano del engaño, la manipulación y una parafernalia teatral-ceremoniosa en función del fraude para lograr estos “honestos” objetivos. Por medio del sacrificio silencioso de los “peores”, pintados en este caso como masa amorfa de feos, débiles y vagos se llega formar esa bella ciudad “de los mejores” llena de “valor y cultura”.
Así, desde el principio de los tiempos no solo hubo crueldad y sangre tras los logros de los “mejores” sino y en mayor medida mucha insatisfacción sexual de los que nunca ganan el sorteo!!!!
Saludos S.
Dave y los muertos vivos.
¡¡¡Dave Navarro y Carmen Electra se separan!!! (Primera primicia del blog che):Cuesta abajo:
age con devoción y arrepentimiento de pecador, Navarro cumple con prolijidad todos los
requisitos que este clan demanda a sus fieles.
Ayer: adicto, objeto sexual de chicas/os perturbadas, enfant terrible del rock y virtuoso de la guitarra.
Hoy: rehabilitado y felizmente casado(bueno ya no, incidencia del gen fiestero).Con una carrera considerable Dave supo brillar tras la dirección artística deFarrell y los Peppers, fue el responsable de las cascadas sonoras y solos pirotécnicos-funky que dotaban a Jane´s Addiction de esa misteriosa energía que fue una de las semillas que en el trascurso de los noventa germinarían para alimentar a las bandas de rock alternativo e indie.Lamentablemente este protohombre del Rock se está precipitando cada vez más hacia el ridículo y el papelón, que últimamente han adquirido diversas y nuevas formas.
Su monótono y aburrido disco solista puso de relieve que su fuente (¿zen?) de inspiración se había secado y lo que fue la alegría de la vuelta de Jane´s Addiction con su divertido y sólido Strays duro poco ya que la banda volvió a separarse tras algunos videos, giras y festivales (aunque siempre queda la esperanza de un nuevo encuentro, más aun teniendo en cuenta la calidad de Strays)
Tras la vuelta-separación de los padres del altrcok90´ Dave paso sin escalas (salvo algunas participaciones en proyectos ajenos y Camp Freddy…) al nuevo divertimento de los" músicos que no hacen mas música": protagonizar, en este caso conducir, un reality show!!!!!
Antes de volver con Jane´s y mientras estaba en su faceta solista Navarro se casó, con reality y cámaras incluidas, con la despampanante bailarina exótica y actriz Carmen Electra (que tuvo su gloria en Baywatch, además de una peli donde interpretaba a una especie de hechicera-hot media india y más adelante en las Scary Movies).
Ella también pertenece a otro group de ex, pero en este caso es el de chicas que coleccionan ex con la sola condición que sean extravagantes, millonarios y famosos: Prince, Rodman….Todo parecía ir de maravillas hasta que días atrás Carmen solicitó el divorcio…
Lo bueno es que si dudamos del trágico camino adonde conduce este afán desesperado por mantenerse en pantalla podemos ver a un deteriorado y muy poco gracioso Sebastian Bach, como prueba viva de las secuelas que dejan ese tipo de exposición, haciendo de las suyas en SuperGroup .
¡¡¡¡Tengan cuidado chicos y chicas!!!!!El cocktail heroína o merca + productos para el cabello+ rimel+ mujeres despampanantes+ encuentro tras el reviente trash de la paz interior, el amor con una pizca new age de boludeo zen puede hacer que uno pase de:
A. ser participe de uno de los discos más influyentes de toda una décadaaB. ser conductor de la payasada mas aburrida y previsible de la tele de hoy en día, una especie de paco de los realities, como lo es Rockstar.A quien lea este post: besos y saludos!!!Ahora sin más me voy corriendo a poner a todo volumen Nothing's Shocking y sentir mientras chilla la guitarra: Dave, a pesar de todo seguís siendo un grosso!!!
Primerísima entrada, S los saluda.
Hola a quien lea, con este post doy comienzo al blog. A medida que pasen los días estas paginas se irán llenando con artículos, comentarios y reseñas tanto de discos como de peliculas y libros. Saludo a todo el que por equivocacion o falta de prevencion caiga en este blog Besos!!!! S.
